我决定相信，等候你的答复

在我写了上一篇blog之后
上帝好像就一直在对我说话
虽然我的内心还是很害怕、担忧
但我愿意依靠袮
因为我不足的，袮必供应

谢谢大家的支持和代祷
这两天的时间我完全没法平静下来
想了好多，好多……（想太多）
有时我会希望
希望自己单纯点就好了
就凭信心跨出那一步（就像袮让我看到的一样）

主啊，若这是袮要我走的
我愿意走下去
因为我的一切都是袮赐予的
我会尽力去读（是要先进得到吧？）
如果袮要我走另一条路
就让我考不上吧><（虽然很想读圣乐，但袮的意思比我的欲望重要）

我决定今年十二月交辞职信
明年一月回教会事奉
好好练琴
准备考进圣乐系！！！
是袮的旨意的话我就一定进得到

这几节经句是我这两天读经读到的
看来我被骂了呢:P
分享给大家吧（可以的话自己看完这几章吧，希望我没有断章取义）
（希伯来书11章～雅各书5章）

希伯来书
十一章
1信就是对所盼望的事的把握，是还没有看见的事的明证
40因为　神已经为我们预备了更美的事，使他们若不跟我们在一起，就不能完全。

十二章
1所以，我们既然有这么多的见证人，像云彩围绕着我们，就应该脱下各样的拖累，和容易缠住我们的罪，以坚忍的心奔跑那摆在我们面前的赛程；
2专一注视耶稣，就是我们信心的创始者和完成者。他因为那摆在面前的喜乐，就忍受了十字架，轻看了羞辱，现在就坐在　神宝座的右边。
3这位忍受罪人那样顶撞的耶稣，你们要仔细思想，免得疲倦灰心。

28因此，我们既然领受了不能震动的国，就应该感恩，照着　神所喜悦的，用虔诚敬畏的心事奉他；
29因为我们的　神是烈火。
（特大的提醒，《事奉的心态》～唐崇荣）

雅各书
一章
3因为知道你们的信心经过考验，就产生忍耐。
4但忍耐要坚持到底（“坚持到底”原文作“有完全的功效”），使你们可以完全，毫无缺乏。
5你们中间若有人缺少智慧，就当向那厚赐众人，而且不斥责人的　神祈求，他就必得着。
6可是，他应该凭着信心祈求，不要有疑惑；因为疑惑的人，就像被风吹荡翻腾的海浪。
7那样的人，不要想从主得到什么；
8因为三心两意的人，在他的一切道路上，都摇摆不定。（惭愧|||）

二章
17照样，如果只有信心，没有行为，这信心就是死的。

四章
2你们放纵贪欲，如果得不到，就杀人；你们嫉妒，如果一无所得，就打斗争执。你们得不到，因为你们不求；
3你们求也得不到，因为你们的动机不良，要把所得的耗费在你们的私欲上。

五章
全部

好些经文都不止一次看/听到呢
希望我不是胡乱解经

在新加坡，总是没办法安静自己的心灵
生活步调太快了
又没有独处的空间
连我最能抒发自己情绪的管道也被剥夺（了解我的人就知道我是怎么发泄情绪的）

身边没有家人
没有交情好的朋友、知己（红颜也是啊）
失去了能听我心声的对象

工作、住宿带给我的压力
金钱又总是不够用
生活处处充满着挑战
烦恼让我快要崩溃了

但是……
这一切的一切都让我更深更深的依靠袮
回头看一看
袮总是在我身边引导着我
帮助着我
相信这条向学之路也不例外吧

今早我一开手机随机播放所听到的第一首歌
分享给大家听吧
虽然我觉得我唱的比较好听（不要脸！！！！）

混乱中……（不想读的可以跳过，）

这篇blog有点长，但还无法把我的烦恼吐尽
nevermind，反正这只是拿来整理我的思绪
或许会有一堆废话吧
千万别在读后对我抱怨说浪费你时间哦
我提醒了哦

唉……我好害怕，真的好怕
我不能下定决心去读圣乐呢
求神叫我明白祂要祝福给我的是那条路
想问问我的天父爸爸还没让我知道的原因
是因为我对祂的信心还不是很够吗？

这个星期心情变得好差
换去早班后我变得没有时间做我自己想做的事了
每天都是早早睡，早早起，做完工回到房间就马上睡了
好没有意义啊

星期四晚上看《好消息》的时候
突然有股感动
觉得是时候决定未来的方向了
因为感觉天父在对我说话
要我快快为祂做工

于是我上网查了资料
一桶冰就这样浇灭了我的热情
越看就越犹豫
这是条我能走的路吗？
主真的呼召我了吗？
我之前的得到的“印证”是不是我自己主观的想象而已？

我胆怯了
恐惧侵占了我的思想
幸好有打电话给晓恩
在和她谈了之后好多了
但我还是很难入睡
看了看当天的宁静时分
原来…………我还是只能等待吗？

切勿走在神的引導之前,若有絲毫疑惑,
就不是祂的帶領了,什麼時候有疑惑就不要動(屬靈導師-章柏斯)

拜五又是糟糕的一天
工作好累，又热
做晚班的时候完全没有这种情况（很会吃蛇的缘故吗？）
读书的事情又一直在我心中搅扰
在搭电动扶梯的时候
把耳机摘下的那一刻
听到了一句话：

去神学院之后改变很大哦

震惊！！
听明白后才知道那两位姐妹的朋友有这个见证
想再更仔细听的时候就没办法了（我的听力没有办法听到这么远啦）
这是再一次的印证？还是……

今天有去教会哦
很突然的就认识了一位圣乐系学生
她刚好在今天第一次来这间教会实习
这……应该和我要去读圣乐没关系吧？
还是袮又在对我说话了呢？

传道讲的信息一直提醒着我
什么是我心中的第一顺位？
省察自己后
才发现我把上帝摆在那么后面

不敢下定决心阻碍原来有那么多
金钱、能力、音乐、家人、前途、信心、时间…………
惊讶自己原来是那么的软弱
求神原谅并叫我明白且肯定这是袮的安排
我才能勇敢走下去
也请大家为我代祷
虽然很多的“印证”和鼓励
但我很是不能过自己那关

我的问题
1.筹/愁学费，靠自己真的是赚不到学费，家里又供不起（应该）
2.我很久没动钢琴了，现在想到弹琴就害怕，不知不能练回来呢？
3.选这条路是因为想透过音乐服侍神吗？还是我只想满足自己呢？
4.这路难走我知道，家人也支持，但我真的能够坚持吗？
5.做工的这段时间让我体会到赚钱的辛苦，以后真能养活自己（家人）吗？
（其实我真正担心的是家人，真的！！！因为我觉得我怎样都无所谓，但……这对吗？）
6.我知道自己能读其他科系的能力：工程师、IT、会计师（不是我自夸）
当同事以新加坡缺这些人才来劝我去读时，我心动了（金钱作祟）……可是我并不想要那一些
7.若真的决定要去读的话，我必须提早结束工作回居銮准备报考（超开心），可是这样家里有缺了一个经济来源（又是钱……唉～），且回去后又不知能做什么，难道要我做米虫？

当我厘清自己的问题后
我发现我的主不见了
全都是以自我为中心产生的问题
看来我来做工后价值观变了
变得更属世了……

求主改变我、塑造我、陶我甚至破碎我
我求袮再次更新我
成为合袮心意的器皿
但愿……
我能够更加依靠袮

最后谢谢子倩介绍我这首歌，这成为我很大安慰