一段旅程结束，新的旅程开始

这个标题用在三方面

一，我的中学生涯结束了
门训结束了
连这个做工的短期生活也(终于)快要结束了
我的新生活将随着新一年而开始

二，圣经又读完一次了
以前没兴趣的段落也开始明白它存在的意义
速读圣经不懂的，研读时不了解的
因着成长和学习渐渐有些明白了
准备好要再一次开始咯（其实十月读完后就没再碰了）
可能会找一本英文的来读呢><

三，我又要开始写博文啦～～
不是才刚写完虫虫系列吗？
请容我慢慢解释（灵修笔记又不见你写酱多）

刚刚写完的虫虫系列或许会让大家读的不明不白吧？
尤其是没有照顺序读的
更是不能理解我想表达的意思啦（作者文笔太烂不列入考虑范围内）
希望你们在读完我写的东东之后有领悟
更希望你们可以知道我现在的处境和想法

就像我之前写的
我是一个很念旧的人
一直想再一次的和相同的人做相同的事
把一切都抓得牢牢的
参与大家所度过的每一天
与大家的一起生活

但是我知道这是不可能的
我们的生命能相遇就该感恩了
我一直这么努力的更新我的Blog
只是希望大家可以参与我现在的生活（虽然我都是在写心情和想法）
我更想透过你们写的文章知道你们的想法和近况

那没办法吧？
不是每个人都像我一样得空开一个Blog然后每天在那边写写写写写
没关系
我只要知道你们有在读我的文章就好了
虽然感觉上没人在看，我只是自己写自己爽
（谁叫你们看了又不留言，share在facebook也不评论，一个赞总可以吧？）

抱歉我不能去你们每一个人的facebook看你们所有的动向
但是你们有在写Blog的话我一定会一篇一篇的看
只是前提是你必须让我知道啊
（好啦，我也会留言的啦。尝试中……）

之前讲过我要写我的经历
可是想了一想觉得单单这样写有些单调
不如就以短篇小说的方式来写吧
那样的话你们应该也不会看到闲吧？（其实是我好玩想试下，尽管我作文都很低分）
虽然不可能把所有好玩的、值得回忆的事都写下去（都怪我没有写作的天分）
那样的话
你们也算是参与了我另一部分的人生叻

请大家拭目以待吧
（等待的当儿就看看我之前写的Blog吧）

努力着的蛹

眼前好暗好暗
身体没有办法动弹
我努力着
挣扎着
只求能够突破


墙，已经不再那么厚了
希望再一次的尝试就能把它破碎掉
不断的钻，不断的闯
是不是就快要看到那片蔚蓝的天空了呢？


在坚硬的外壳保护下
你会认为我什么都没有在做吧？
难道你就无法透视那层墙
看到我在挣扎求存？


那层被我磨到薄薄的墙
用血用泪用生命日以继夜的寻找裂痕
有一天我必能突破
以一个崭新的面貌重新出现在阳光下


不能依靠别人剪破这层茧
唯有借着袮创造我时就已赐给我的力量
勇敢地去面对眼前的黑暗


就算是一秒钟
就算我不能飞
就算外面等着我的是更深的黑暗
那又如何？



况且我相信袮早已为我预备
将来的挑战有袮与我一起战胜
破茧而出的蝴蝶
会比毛虫成熟
比蛹更坚强


我会独自勇敢面对
靠着袮赐的力量必定能成
面对将来的失败、黑暗、甚至是死亡
我也要以最美的姿态死去
因为那是我本来的样子


这才是现在的我
经历了那么多以后
我想通了
也更明白上帝有祂的美意

我不会再沉浸在美好的过去
也不需要幻想有完美的未来
因为我已经拥有了祂同在的每一天

“今天”就是明天美好的回忆
“今天”就是昨天幸福的渴望

只看到过去的人不会成长
只想到未来的人重蹈覆辙
唯有依靠那位了解你过去、现在、未来的主
才能活出美好的每一天

你可以缅怀过去
也可以憧憬未来
但绝不能逃避现在
把握当下才是明智之举
忘记背后，努力面前，向着标杆往前跑（腓利比书3：13～14）
才是我应该做的
你们要先求祂的国和祂的义，这些东西都要加给你们了
所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了
（马太福音6：33～34）
圣经也早就明说了不是吗？^O^


我现在开始在这里的教会参与服事
也一直在学习过独立的生活
期待以后我能蜕变成长（以蝴蝶来比喻自己会有点恶心吗？？）
也能让大家看到我的进步和改变


我相信这位了解一切的神
～祂必陪我走过任何困难
～祂早已为我预备一切所需的
～祂必使我重新得力
～祂永远爱我



我知道是时候专注于眼前啦
但是请给我最后一点点时间
好好的回想一些对我来说有意义的事
愿谅我的任性吧

期盼着的蛹

蛹对未来充满期待
盼望着自己成为完整
幻想着以后的样子
尽管现实总不尽“虫”意


“我能在空中起舞”
知道这个就够了
可以离开这里
但是又有谁知道呢？
未来总是出乎预料


看似理所当然的事
不一定会发生
搞不好还会来个大逆转
进化成为只能在地上爬的
蝶？

哈哈，又是一首诗不像诗的文章
我真的好想好想离开这里
不想呆下去了
对我来说未来才是我想要的

又是一个逃避现实的方法
想着以后会让我有个种错觉
那就是明天会更好
难道我的昨天就有比今天糟吗？

我想做的事统统丢去未来
一旦完成了快乐也就随之而来
还是……在之后拥有更大的空虚？
哈哈哈，不可能的
只要我一直一直地筑梦
那我就能的到永远的快乐了，嘻嘻嘻……ToT

不能离开自己建成的壳
还是不愿离开？
是后者吧
我现在还不能承受未来的失败
万一我破茧而出后
不能飞翔呢？

恐惧战胜了我想看到的阳光
不敢踏出那一步
原因只是害怕失败
我似乎已经没有再承受的能力

笑吧笑吧
笑我是个懦弱的人
我宁愿被你们笑死
也不愿等到出去以后
才发现自己只能在地上爬
而后悔致死

回忆着的蛹

今年銮中高三生的毕业照片
让我不断回忆着中学生涯
在教堂崇拜时唱的一首诗歌
是我重返门训和团契

我一直都知道我在用回忆来使自己快乐
虽然我不愿承认，却也容不得我否认
想不要用这种方法
却像毒品上瘾了一般
走火入魔了

梦中我化成一只蛹
困在自己筑的壳里面
不同的是
蛹在壳中无法移动
心在牢中走不出来


壳，为了保护软弱的身躯
墙，防止伤害易碎的心灵


不断不断的消耗掉名叫“记忆”的营养
好怕好怕无法再拥有
重温过去的能力

这是我的心情
常常笑说：“我没有小学的记忆”
或许那些记忆就是这样被消耗完的吧？

消耗完这个词有点不恰当
应该说是回忆一件事太多次了
当初有的感动会减淡
渐渐的就不会有那么深刻的感觉
最后慢慢地把它忘了

我像雅各一样爱把东西牢牢抓着
然而有些人事物却像沙一样
你抓的越紧，流失的就越快

我不要！！！！！
这些我经历过的事情怎能离我远去？
我好想透过回忆一次又一次的经历
纵使早就知道不可能回到过去
就像毛虫不会再吃到同一片叶子
可是，我就是舍不得放手
一旦放开
墙就会垮
心，也会跟着碎

不能动的蛹能做什么？
只能回想毛虫时的自由快乐
不能动的蛹能做什么？
只能空洞的消耗以前吸收的养分

我知道这样下去不行
然而不这样做我早就不行了
与同学一起度过的美好时光
与朋友一起走过的辛苦日子
逐渐地消逝

记忆衰退不是老了的征兆
是痛苦的持续

若有一天我忘了我们之间的事
请不要怪我
我只是太珍惜我们的回忆

我不知道我所吸收的养分还能撑多久
请原谅我消耗它们
再给我一点时间
相信我可以打破墙走出来
但在那之前
就让我搭上时光机
去寻找那无法再拥有的记忆

（我将会把我现时段所记得的回忆的写下来。请你与我开始这段不可思议的旅程吧）

谈恋爱终篇～我想追的女孩

那些年卷起了一阵热潮
只要每天一上fb
就会有人share一堆有关的资料上来
管它是恶搞还是什么

111111那天也是（原本想在那天写的，可是电脑坏了T.T）
好像很多人在庆祝呢
SPM生都没有自觉要考试了吧？

让我回忆自己以前的那段有趣的记忆

故事发生在我高一那一年……
嗯，怎么说呢？
坦白说，我应该算是个不专情的人吧
那时我身边的女性朋友渐渐引起了我的注意（自己猜有几位）
现在看来我也只是纯欣赏而已吧（不是藉口不是藉口不是藉口不是藉口）
我也慢慢的对恋爱有了幻想（我知道我很晚熟，不要笑）

………………

高二那年我们算是分手了（中间那段叻？？）
我对她有一股愧疚感（那段跑哪里去了？？）
因为我没有认真的看待（回答我叻！！）
现在想来对自己的决定超后悔的（为什么不让我知道事情的来龙去脉？？）
如果没有发生过那件事或许我就敢去追求她了吧（到底是什么事？？）
搞不好已经/还是男女朋友呢（喂喂，话不要说的不清不楚啊！！！）
………………
烦死了，不会自己去想啊，不方便公开啦

但是你以为我吸取教训了吗？
哼哼哼，太天真了（有什么值得骄傲的|||）
我愚蠢到在高二那年转换目标
追求另一位女生
结果很戏剧化的
我失败了
打击蛮大的
明明我长得帅又有才华有教养又温柔没有钱没有学问
为什么么么么么么？？？？？？？

这次我总算吸取到教训了
发现我把太多心思放在女孩身上
结果忽略了SPM考试
想当然
我的国文fail了
整个就是喜剧
坏人自作孽不可活（话说你到底做了什么啊？？）

做了什么，说过什么或许已经不重要了
搞不好人家都已经忘了我的事
连道歉都不会得到原谅才是悲哀啊（忘记了的事要怎么原谅？）
因此她在我心中有个特别的位置

不过呢，我也蛮感激那位拒绝我的女孩
因为她的拒绝让我重新检视自己
把心思放回课业上
并化作力量好好努力
虽然考试的结果不怎么样
但我试过了，没有遗憾

当然，我现在还是会有想追的女孩（不可能一次打击就终生不嫁吧？啊，是不娶）
不过呢，我想还是好好把时间花在学习上
恋爱？憧憬就好
我知道我身边有许多欣赏我的女生（自恋狂！！！！最多一个，还许多叻）
我希望你们也能好好的把注意力放在重要的地方
不要认真错了

现在的我当然渴望在光棍节的时候有人陪
能牵着她的手去看《那些年，我们一起追的女孩》
但是，我必须厘清我的人际关系
成熟到能成为一位称职的情人
至于各位女孩（不要脸不要脸不要脸）
我很喜欢和你们谈天、看电影、去玩、去疯（自恋狂自恋狂自恋狂自恋狂自恋狂）
但目前最多止于红颜知己的地步（想太多想太多想太多想太多想太多想太多）
虽然我也曾想进一步发展（…………………………）

原谅我表明立场
希望没有对你造成太大打击（你以为你是吴尊？）
我就好象刺猬
太过靠近是会受伤的
不只是你，我也是

希望我的故事可以让男同胞们知道（明明就不懂你的故事啊）
搞暧昧或许能让你有优越感
但是，总有一方会受伤

ps：请原谅我这超级无敌自恋的自白啊（天下第一我还不敢自居）
女生看了不要反胃
男生看了不要拿石头丢我
可是我说的是事实叻（还说？再说就尸骨无存啦）

最后让我们一起学习好好恋爱吧

谈恋爱中篇～什么是爱？

佳美堂幼儿园的恳亲会在昨天结束了
心里却有点失落呢
当然不是因为我和家豪没有当今年的司仪（家豪和恳亲会的故事也值得分享呢）
那种感觉就像是要离别了
舍不得啊（明明就不是我毕业叻）

很巧的今年的恳亲会主题是爱
三个司仪的话题围绕在爱
藉着他们的对话呈现表演
一并把有关家庭之间爱的信息带出来
蛮精彩的，尽管有些小混乱
也觉得节目安排和准备都不比去年（很中肯的哦，绝对不是因为有我在才酱说的）

有点偏离主题了
或许有人在看了上一篇之后会认为我是一个
不相信爱情很冷淡想法顽固守旧钻牛角尖偏激又很死板的人吧？
嗯～不否认啦，但是那些看法也不很完全啊
我也渴望浪漫
想和心仪的对象一起唱《我们爱》
也希望可以牵着人家的手逛街
更愿意好好爱护她……

好像又偏离主题了
要详细说我的感情世界的话等有机会+我想写吧
我想大家好像常常用错词呢
把喜欢、仰慕、欣赏、心仪等等等统统化成爱来使用
我不详细说明它们的分别
反正这种情感的东东要分也分不清

那就来详谈什么事爱好了
对于基督徒嘛
很简单就能解释了
圣经整本都有谈到爱啊
单单哥林多前书13章就整章
所以要问这个问题嘛
答案就是回到圣经里面找

至于非信徒嘛
虽然我也很想叫你们翻圣经
可是我知道有些人很排斥
所以就比较麻烦了
我又不想把我的爱情观强加在你们身上
因为啊有好一部分的人是没有过滤人家的思想就把它套在自己身上来用
结果当然不适合啦
不可能每个人都适合唱一样的情歌吧？

基督徒有一首歌叫《爱的真谛》
歌词如下：
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂
不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡
不喜歡不義，只喜歡真理
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
愛是永不止息。

每个唱过这首歌的人都会背
可是有多少人去思想歌词（其实是金句）的意思呢？
爱其实很简单
只是许多不同的观念强行把它变复杂了
原本只是想追求纯纯的爱（不是少女漫画的那种）
却因为个人的附带条件而产生缺裂

朋友，我敢大声地告诉你
世界上最完全的爱就是神的爱
人的爱总有缺陷
世上的爱也有被歪曲的
祂的爱比父母的爱更伟大
比情人的爱更甜蜜
祂的爱是无条件的

但是祂时慈母，也是严父
祂会管教祂爱的人
请别滥用祂对你的爱
祂爱你，才希望祂的孩子们都坦然回到祂面前
就像父亲等待浪子回家

若你渴望得到真爱
请你来到祂面前
心存质疑？去看看圣经，不然问问你身边的基督徒朋友（最好还是看圣经）
真爱，真的很简单
也很容易得到
只是看你要不要

 賽 49:15婦人焉能忘記他喫奶的嬰孩，不憐恤他所生的兒子？即或有忘記的，我卻不忘記你

永不止息的爱～新心音乐

谈恋爱初篇～为什么要恋爱？

前几天和家豪去听唐崇荣的讲座

很有意思的一场讲座

可惜内容对非信徒和信仰基础不稳的青少年来说有点深（所以我也……）

而且内容也不是你想得那样（说出来都有人会误会）

爱不是指恋爱（喂喂，讲座还没开始，别走啊！！）

不知为什么（其实我知道你们懂啦）

少年人都对恋爱这个课题非常非常感兴趣（承认你是因为看到题目才进来的吧）

只要一谈到这个课题每个人就都会兴奋起来

即使是二三十岁的人（甚至七十？）

没办法不在这里谈（谁叫你们每次都假假不肯说）

因为我和你们之间有代沟了（不要硬硬把我推去青年团嘛）

加上有人认为我恋爱经验不足

没资格辅导……唉～～

我只好在这里自己讲自己爽

难道一定要死过才能与自杀的人谈判?

进入正题（黄浩霖演讲时间到）

我想你在进入一段关系之前先好好想一下

为什么你要谈恋爱？

多数的答案如下：

就是想咯，要有什么原因

…………

…………

真的吗？

听听别人的心声吧

（朋友都有了，只剩我）（他来追我，为何拒绝？）（想享受被爱的滋味/别人羡慕的眼光）（只想找个人说我爱你）（我会变得更成熟）（其实我爱的是他的才华/金钱/外貌/身体）

！！！！！！！

！！！！！！

！！

别说你没有（我都有点惭愧）

好好反省反省

你把你的他当成什么了？

如果你发觉对方也是

我只能说抱歉

你们之间的不叫爱

难怪有人说“爱情就是互相利用”

“相信爱情的人是傻瓜”

“天底下最值钱的就是爱”？？？？

“生命诚可贵……”

嗯嗯，我先声明我不是在扭曲先贤的意思啊

但这些可是某些人大部分人内心里很深很深有很真很真的真心话

很可悲不是吗？

呃，请容许我吊一下大家的胃口

以为真正要谈的话十篇博文也说不完

而且小弟我资历尚浅

说的话没有什么“力量”（我又不是姓唐）

想知道更多的话就等我写下一篇（最近很累啊）

觉得我说得很没道理的话就走吧（都讲写来自己爽的咯）

不过……

说真的还是好好想一下吧

不怕你爱错被伤，自痛是自找

只怕你乱爱伤人，心碎没药医

ps：感谢身边乱爱爱错的朋友给我灵感，也谢谢facebook爱语录和静思爱，还有很多很多状态和爱情有关的朋友

千万不要对号入座，我绝对不是讲你，都讲自己写自己爽咯><